“在這個世界上，有一種情感，它如同一首美妙的交響曲，卻只能在心中獨自奏響，這便是單戀。單戀，是一場獨自舞動的愛情芭蕾，是一首只在心中回蕩的詩歌，是一幅只在心中描繪的畫卷。”聽完孫老師講的故事，王云同學接著說道：

我有一個年長5歲的姐姐，家庭氛圍輕松和諧。70年代公路不通，買東西要走半個多小時才能到鎮上。小時候爸媽去學校教書，我和姐姐就去摘樹上的果子，看到田里種的莊稼，就小馬撒歡一樣踩一圈，田主人氣急敗壞，到處尋找調皮的“小壞蛋”，有人告狀說是我姐的主意，姐姐不說話，我則害怕地躲在她身后。我倆“合伙”做了很多“壞事”，讓整個童年充滿冒險、刺激與開心。

姐姐的愛護，養成了我大大咧咧勇于冒險的特質；姐姐的陪伴，分享了我的幸福和煩惱。和同齡人相比，我多了一份快樂和一個長久的好朋友。

上初中時，姐姐上高中。爸爸每月給她15元的生活費。每次姐姐回家，都帶給我幾本小兒書，兩年后我上高中，15元的生活費，我自己都不夠花。姐姐對我的愛，一直讓我們彼此緊緊相連。

姐姐很不容易。她在大學成績全年級第一，可以保研，但國內大學第一名只能保本校，第二名才能保外校。她一直想去中科院讀研，就放棄保研，而是考試到中科院，后來成立了自己的科研工作室。她現在是核物理方面的專家，成為我學習的榜樣和家族的驕傲。

上高一的時候，朱老師教我們語文。

朱老師身材高大，溫文爾雅，一身中山裝、風度翩翩，他站在講臺上羞澀地介紹自己。他那具有穿透力的聲音，深深地刻在了我的腦海之中。就在那一瞬，我喜歡上了他。

作為語文老師，朱老師可以說是滿腹詩書、信手拈來，十分生僻的古文，他總能深入淺出地講解給我們聽，讓我們能夠很好地理解其中之意，不必去死記硬背。他對學生也十分負責，那時候基本上一周一次考試，朱老師都不厭其煩地幫我們批閱試卷，一題一題地給我們講解，工作量十分龐大，很多老師都是讓學生自己對照標準答案。他說：你們認真做試卷，我認真改試卷，這樣才能實現一次考試的閉環。

朱老師連續兩年獲地區教壇冠軍；他還是一位頗有名氣的自由撰稿人，小說、詩歌、散文頻見報端。特讓學生著迷的是，他那極富魅力的普通話，仿佛一股磁力，滲入到你的心肺，撓著你的癢癢。我分外愛聽他朗讀詩歌和散文，他面色莊重、目光如炬，每字每句仿佛都立了起來，頗有中央電視臺“冷面羅京”的風采。

我發覺自己無藥可救地愛上了朱老師，他去地區當普通話大賽評委的那幾天，惆悵和失落一下子將我罩住，我的心仿佛也被他帶走。我迷迷糊糊地跟同學們走進教室，卻不知道老師講的是什么。我腦子里全是朱老師的影子，一會兒計算他到了什么地方，一會兒猜測他正在做些什么，一會兒又擔心他會不會出事，就這么癡癡迷迷地想，連老師叫我起來回答問題都渾然不知。

以后的幾天幾夜，我茶飯不思，仿佛大病一場。

朱老師回來前的那個晚上，我悄悄踱到老師辦公室后面，痛苦地思索了一夜。我知道這場“師生戀”將要面臨怎樣的阻力，我甚至預感到結果可能是悲劇的，我推導了一個又一個可怕的結果，一遍又一遍地告誡自己必須中斷這份情感。但最終，所有決心和偶爾出現的理智都在瘋狂的情感面前轟然倒塌。愛他，用生命去愛，用青春去愛！對，唱一出當代的梁山伯與祝英臺，演一部中國版羅密歐與朱麗葉！當東方的曙光將朝霞染得微紅時，一個堅決而大膽的決定也在我心頭釀成：向孫老師表達我的愛，就在下次見到他的那一刻。

那天晚自習，我沒到班里去，我向班長謊稱我病了。我知道朱老師一定會來寢室看我的。果然，半個多小時后，臉上有幾分倦意的朱老師出現在我面前。他用關切的目光望著我，我莫名其妙地抽泣起來，這讓朱老師不知所措。因為有兩個同學跟他一起來，我沒敢把寫好的情書給他。

那是一封浸滿一位浪漫少女自尊、勇敢、狂熱和莫名淚水的情書。

當天晚上，我好像真的病了，折騰到半夜，才迷迷糊糊睡著。我做了一個十分浪漫的夢，夢中朱老師拉著我的手，深情款款地說：“王云，我愛你。”

我以為我可以就這樣，若即若離地跟著他長長久久地走下去。可是高二時分班把我們拆散了，他教了隔壁班。每天從我們班經過，我還能看見他，但心里卻有些不是滋味，空落落的。我想起他給我們讀過的《致橡樹》，所以我認為，他就是我身邊的一株能給我遮風擋雨的大樹。而每天看著他從我們班經過，則是我的必修課。他還是那樣的高大帥氣：白襯衣，中山服。

同學們說他女朋友給她買了一輛新自行車，我想他終于有了依靠；盡管失落，我還是很為他高興。后來，我又聽說那輛車子并不是他女朋友買的，我心里又莫名地高興。

畢業班的生活讓我們更加緊張起來，當然，還有我們的老師們。我很感激朱老師，因為每當我疲憊不堪想要放棄的時候，他那微笑著的堅定面容總能浮現在我的眼前。

學校為了不影響我們考試的心情，高考結束之后我們才回校照了畢業班合影。拿到畢業照的同時，我又跑到一家不熟悉的照相館，讓他們把他的相片單獨放印了幾張，我放在書包里隨身攜帶。

當年八月我們到母校拿畢業證，我知道以后再也不能夠隨便來了，當時腦子里一團漿糊。同學們分手都很傷感，我更是哭得一塌糊涂。我是因為以后見不到朱老師而哭，卻只能假借難忘同學友誼的名義痛痛快快地哭了一場。

我后來考上了天津理工大學，不少男同學追我，可我一個都看不上。我撥通了朱老師家的電話，接電話的是一個滿口如皋話的女子。那一刻我驚愕了，不知道說什么。這時我聽到他們的對話：“誰呀？”“不知道，沒人說話。”“可能打錯了。”

我沒有打錯，我確定是他。他的聲音那么富有魅力，我永遠不會忘記。

上了大學后，我時常還會想起朱老師，洗澡時也在鏡子上貼上他的照片，然后一個人開心，也不知道開心什么。

1985年底，我聽說朱老師明年元旦就要結婚了，對象也是他過去的學生。因為他教過的學生太多，所有學生都沒有邀請，也不接受紅包。那天我痛苦極了，請假回到老家。我不理父母的詢問，回到家里就睡。我整整睡了一天一夜，睡醒后想到的第一件事就是我要給朱老師準備一個特別的結婚禮物，因為他幸福我才會幸福。

1986年元旦，朱老師的婚禮在桃園大酒店舉行。雖然他謝絕學生參加，可我還是去了。我在人群中遠遠地望過去，只見穿著西裝的朱老師真的很帥，他的笑還是那樣讓人溫暖，雖然有些羞澀，但那是幸福的注腳。

我委托婚禮主辦人員給他送去了禮物，然后悄悄地離開了。禮物是一套精裝的叢書，我想他會喜歡的，因為他讀書時的樣子更帥。簽名是一個永遠的學生，對，我是他永遠的學生，一個單戀著他的學生。雖然他并不知情，但我覺得這與他無關。因為單戀著他的日子是那樣的讓人癡醉，像一朵永開不敗的嬌美的花。如今我只能放開，只把它放在心底的某一個角落，這就足夠了。

單戀是一種獨特的經歷，一種獨特的成長。雖然它帶給我們無盡的痛苦和困惑，但它也帶給我們無盡的希望和力量。讓我們勇敢地面對單戀，勇敢地面對自己。

單戀是一場獨自的戰斗，是自己與自己的較量。我們在心中與自己作戰，試圖讓自己變得更加優秀，更加吸引對方。我們試圖通過改變自己來贏得對方的關注，來贏得對方的心。但是，當自己努力變得更好時，卻發現對方的心已經屬于另一個人。

大學畢業以后，我應聘到蘇州一家公司搞設計。

一晃幾年過去了，同學聚會的次數越來越少。他們不是在忙著結婚，就是在忙著帶娃。

我也想找個男朋友，這樣才有個人陪著我一起逛街一起旅游。

30歲生日這天，媽媽小心翼翼地說，她同事家有個不錯的男孩，名叫張波，南京河海大學畢業，今年31歲，問我愿不愿意去見見。

我答應之后，我媽長長地松了口氣，她喜滋滋地打電話聯系那位同事。

我們約定晚上七點在一個咖啡館見面。

我準時到了約會地點。

等了10分鐘，那個男孩還沒來。

我正準備走時，一個打扮得花里胡哨，脖子上裹著一條花絲巾的男人來到我的面前，問我是不是叫王云。

我狐疑地點點頭，那人就在我的對面坐下了。

我看著他脖子上的花絲巾發愣。

他伸出蘭花指，撣了撣絲巾上并不存在的灰塵笑著說，“這個絲巾怎么樣？我圍著好看嗎？”

我：“……”

“我奉家慈之命特來相親。”

看他不倫不類，我說了一句“冒昧，打擾了。”就快速離開了。

從此我心里留下了陰影。只要一聽見相親兩個字就過敏。節假日我寧可在出租屋里窩著也不和老媽照面，為此沒少挨罵。姐姐打來電話，東拉西扯半天，讓我“五一”回家找她玩。我悄悄和她說不回家，回家就得相親。姐姐一聽哈哈大笑道：“我這次就是奉命召你回家相親。不過這個人真的很不錯，你得見見。”我頓時一臉黑線。

姐姐說這次她給我介紹的大叔大我3歲，高學歷海龜。為了給姐姐一個面子，我決定去看看這位“優質男”。

來到姐姐說的咖啡廳，我推門進去。只見一位“大叔”坐在靠近窗口的一個卡座里，陽光灑在他身上，真有一種儒雅的帥氣。我走過去直接說道。“你好，我是王云，來和你相親的。”我的單刀直入讓大叔有些吃驚，他靦腆地笑著問我道：“喝點什么？”“我是搞設計的，工資不高，剛夠消費，沒存款沒車沒房；沒有戀愛過，還是處女；不體貼不細心不會照顧人，但是我很仗義，俠肝義膽。你什么情況？”對面“大叔”饒有興趣地看著我，眼里的笑意越來越濃，我有點惱了：“你不說說你的情況嗎？”“我也是搞設計的，收入還可以，有車有房會照顧人，喜歡旅游，也很仗義。”“你喜歡旅游？去過哪兒？”向往遠方的我立馬來了興趣。“加個QQ，空間有我旅游的照片和視頻。”我剛和“大叔”加了QQ，姐姐的電話就就打進來了：“小云，你就是不愿意，但是也不能放人家鴿子啊，你在哪兒？人家等半天了！”“我在左岸咖啡廳啊，我們聊得還可以。”姐姐炸了：“你在哪個左岸咖啡廳啊？我們在海陽路左岸等著，你跑哪里去了？”暈，我在中山路左岸咖啡啊。”看著對面的“大叔”，我尷尬得要死，忙說要上個衛生間，然后悄悄地溜了，也沒有再去和姐姐介紹的對象相親。

晚上，大叔在QQ上問我上衛生間怎么到現在還沒回去，害他一直等到現在，是不是掉在廁所里了？我怪他故意讓我出丑，明知道我認錯人，還給我發QQ。他問我相親相得怎么樣？我說沒去相。“重新認識一下吧，我叫洪亮，也在蘇州工作。”

后來我們開始在QQ上聊天、逗樂，逐漸不亦樂乎。我沒見過姐姐給我介紹的優質男，以后也沒有聯系，倒是意外認識的大叔一直和我聊天說話。

回到蘇州后，同事說部門來了位新經理，要求將前幾年的工作重新梳理一遍，他要過目，大家氣得臉都青了。晚上我在QQ上和洪亮吐槽新經理，罵新經理新官上任三把火，以后肯定禿頭便秘長腳氣。洪亮發過來一個笑臉問道：“這么排斥新經理，不怕他給你小鞋穿？”我發了個撇嘴的表情后說道：“我又沒有當面罵他，他怎么會知道呢？”洪亮陪著我繼續吐槽新經理，最后問到“解氣了嗎？我都困了。”“沒有！他明天上任，我今天要罵他一晚上。”我又開始新一輪的咒罵。

第二天一上班，組長讓我們站好隊，歡迎新經理到來。新經理來了，天吶！居然是洪亮，而昨天我對著他罵了一個晚上。我在人群里偷偷看他，他沖我一挑眉。我迅速低下頭，完蛋了！

說實話，自從那天相錯親以后，我就喜歡上了成熟穩重的洪亮，但我不好意思說。不過每天晚上不管多累，我都要和他聊幾句，然后才能心滿意足地睡覺。我想再等等，有合適的機會再向他表白，把他拿下。誰知道陰差陽錯，他成了我的上司，而我還對著他把他罵了個狗血淋頭。現在的我哪里敢高攀，都不敢在QQ上和他聊了。雖然他還是會在QQ上和我開開玩笑，但我都一本正經地不敢造次。

卻說我做的設計方案被客戶要求改了無數遍后，又要用第一稿。我一沖動和客戶吵起來。洪亮沒有給我面子，嚴厲地批評了我，還要求我上門去給客戶道歉。我拒絕道歉，洪亮便當著客戶的面訓了我一頓。我已經不是職場菜鳥，被他這么一頓批又氣又急，忍不住和同事吐槽：“洪亮不懂得憐香惜玉，活該一輩子打光棍？”同事沖我眨眼睛，我問：“干啥，你眼睛進沙子了？”同事又沖我努努嘴，我扭頭一看，洪亮就站在門口，鐵青著臉色瞪我，嚇得我趕緊扭回頭，再也不敢看他。坐立不安的我給同事說肚子疼，說要去醫院檢查一下，然后就倉皇逃回家。

剛到家手機響了，是洪亮打來的，我不敢接也不敢掛，就裝作沒聽見。等電話鈴聲斷了，我趕緊關了機。咋辦？伸頭一刀縮頭也是一刀，管他呢，趁中秋小長假瀟灑旅游去，愛咋咋地吧。

在大峽谷景區，我優哉游哉地逛著。洪亮又打來電話：“你在哪兒？現在有個急活兒要加班，你趕緊來公司！”我悠閑地說：“在醫院呢，我肚子疼住院了，加不了班。”電話還沒有掛斷，洪亮就站在了我面前。他說他也來旅游，遠遠地看見像我，就打了個電話。他恨鐵不成鋼地戳著我的腦門說：“又撒謊，早晚會因為撒謊受懲罰！”

既然遇見了，索性就結伴旅游吧。初秋的天氣，剛才晴空萬里，忽然刮起風來，氣溫陡降，穿著單薄的我凍得瑟瑟發抖。洪亮把他的外套脫下來披在我身上。呼吸之間全是他的味道，我怦然心動！盡管我披著洪亮的外套，下山后還是感冒了，洪亮留在賓館里照顧我。

那幾天洪亮體貼入微，他淵博穩重的氣質深深地吸引著我。我決定不再遮掩，看他的眼神很熾熱，他居然有點不好意思。我喜歡他，感覺到他也喜歡我，我篤定和這個大叔之間會有一場愛情發生。那晚的星空很美，我拉著他到露臺上看星星。“這么美好的夜晚適合有愛情發生，我要向你表白，我喜歡你，喜歡你很久了！”我靠著欄桿，深情地看向洪亮。結果洪亮半天沒說話，我忽然很緊張，有點不知所措。他看了我半天后笑了，戲謔地說：“不好意思，我有女朋友了！”一瞬間我蒙了。

第二天一早我退了房，落荒而逃，我以后怎么去面對拒絕自己的上司呢？太傷自尊了，以后沒臉見人了。我寫了辭職信，并刪除拉黑了公司所有人的聯系方式。

辭職后我不想出去找工作，就委托同學幫我接活，然后宅在出租屋里做設計。

有天晚上大雨傾盆，我點了外賣。敲門聲響起后，我打開門，外賣小哥一把推開我就往屋里擠。我嚇了一跳，使勁往外面推他：“你干嘛？快出去，不然我就報警了！”外賣小哥脫下雨衣，原來是洪亮！他說那天晚上在大峽谷賓館，聽到我的表白后他心花怒放；但他惡作劇地想捉弄我一下，就糊弄我說有了女朋友，讓我嘗嘗被騙的滋味。

第二天一早他得意地捧著在山腰采摘的鮮花來找我，才發現我已退房。他趕緊驅車回到公司，人事部說我已經遞交了辭職信，人也不見了。電話也打不通。“你知道嗎？我后悔了，你撒了那么多謊，我都不計較；我騙你一下，你就消失了，我發誓要找到你、懲罰你！”洪亮委屈地說他到處找我，最終通過我同學才找到我。他在出租屋門口遇到外賣小哥，便說我是他的女朋友，然后拿著我的外賣進了我的門。

我久久地看著他，看得他有點不好意思。他走上來伸出雙手說：“小云，這次換我表白，我喜歡你，很喜歡很喜歡！”。我退后一步笑了笑說道：“抱歉，我已經有了未婚夫，馬上就要結婚了！”洪亮一瞬間呆在那里，他怔怔地看著我，眼里的失落讓人心碎。我終于忍不住笑得彎下了腰。他回過神來輕輕彈了我一個腦瓜崩，然后寵溺地說：“你又撒謊！”

我們相遇之后，我才明白什么叫做心有靈犀。我們的思緒總是能夠默契地交匯在一起，彼此間的了解和信任成了我們感情的支撐。

我好奇，在那些青澀的歲月里，是哪些旋律曾陪伴你度過一個個孤獨或歡樂的瞬間？是激昂熱烈的搖滾，能讓你在熱血沸騰中釋放青春的活力？還是悠揚舒緩的民謠，用細膩的歌詞撫慰你偶爾受傷的心靈？每一首歌，或許都承載著一段獨特的回憶，我多希望能知曉，那些音符是如何編織進你生命的經緯。

我也忍不住猜想，在遇見我之前，你是否曾為誰心動過。她有著怎樣的模樣，是如春花般明媚嬌艷，還是似秋月般溫婉動人？你們又有著怎樣的故事，是在夕陽余暉下的浪漫漫步，還是在青春迷茫時的相互鼓勵？這并非源于我的醋意，而是我深深懊惱，沒能在更早的時候出現在你的生命里，與你一同走過那些珍貴的時光。

我渴望了解你的童年，想知道是怎樣的純真歲月，鑄就了如今站在我面前的你。你是否也曾在田野間肆意奔跑，追逐著彩色的蝴蝶，笑聲在風中回蕩；是否也曾在夏日的夜晚，躺在院子里的涼席上，望著滿天繁星，編織著屬于自己的美夢。那些童年的歡笑與淚水，都成為了你生命的底色，我好想參與其中，感受那份最純粹的快樂。

你的學生時代，想必也是充滿了故事。是在課堂上為了一道難題絞盡腦汁，還是在運動會上為了班級榮譽奮力拼搏？那些與同學一起度過的日子，有過爭吵，有過和解，有過懵懂的情愫，也有過堅定的友誼。我多希望能穿越時光，坐在你身邊，與你一同感受校園生活的喜怒哀樂。

還有你的家庭，我想知道是什么樣的溫暖港灣，培育出了如此優秀的你。父母的言傳身教，兄弟姐妹的陪伴嬉鬧，都塑造了你獨特的性格和價值觀。我期待著有一天，能真正融入這個家庭，與他們一同分享生活的點滴，感受那份濃濃的親情。

我深知，這些想法或許有些幼稚，可這都是因為我太想融入你的生命，想讓自己的存在，填補你過往歲月的空白。我想見證你每一個開心的瞬間，當你開懷大笑時，我能在你身邊，與你一同感受那份喜悅；我也想在你痛苦時，第一時間給你安慰，用我的懷抱為你驅散陰霾，讓你知道，無論發生什么，都有我在你身邊。我愿意與你分擔生活的責任，無論是經濟上的壓力，還是精神上的負擔，只要我們攜手并肩，就沒有什么能夠阻擋我們前行的腳步。

回首過往，我也曾在感情的道路上歷經坎坷，那些傷痛和挫折，曾讓我對愛情失去信心。然而，當你出現在我的生命里，一切都變得不一樣了。你就像一束光，照亮了我原本黯淡的世界，讓我重新相信愛情的美好。如果說，之前經歷的所有痛苦，都是為了能與你相遇，那么我愿意再來一萬次。哪怕每一次的痛苦都刻骨銘心，我也甘之如飴，因為你就是我生命中最珍貴的禮物。

世界廣袤無垠，可我的心卻只愿在你身邊停泊。曾經，我也以為新鮮感是愛情的致命傷，來得快去得也快。但如今我才明白，真正的愛，是細水長流，是日復一日的陪伴與堅守。我每天都在問自己，今天是否比昨天更愛你？答案總是肯定的。這種愛，讓我在面對生活的瑣碎和困難時，依然能保持積極樂觀的心態，因為我知道，有你在我身邊，一切都變得不再那么可怕。

回來后我們就同居了，當我將自己的身體完整地交給他時，洪亮很感動，將留著血痕的床單小心翼翼地保存起來。

2001年春節，我們奉子成婚了，每天被嚴重的孕吐折磨得不行，吃不下、睡不好，整個人日漸憔悴，看到鏡子里那個蒼白無力的自己，我竟然有些后悔。

結婚后洪亮真的很愛我。我的鞋帶子松了，他也會隨時蹲下去幫我系好。他會不定期的檢查我的腳指甲有沒有長長，然后細心地為我修剪。我覺得他是這個世界上最完美的男人，我以他為天，也以他為榮，我對他頂禮膜拜。

張愛玲說：深愛一個人的時候，會把自己看得很低很低，低到塵埃里。我想我就是這樣的。他說下輩子他要變成女人，因為做女人懷孕太辛苦，下輩子讓我做男人，我們還要在一起。他還說：“不管時空如何改變，我對你的心永遠不會變”。

晚上躺在床上的時候，我們會天南海北地瞎聊，他說：“人老了以后，我們要一起離去，要不然留下的那一個太孤單。”

“那我要先離去，我不想孤單。”我調皮地貼在他的胸前。

“放心，我不會讓你走在我的后面，但是你走了，我也決不會在這世上多活一分鐘。”

就是這些情意綿綿的話讓我相信：不管時空如何變化，不管事實如何難料，他對我的愛情絕對不會變。我感受著這份幸福，很知足。

在這場名為“幸福”的旅程中，我渴望與你一起，交上一份滿分的答卷。我們一起經歷生活的酸甜苦辣，一起創造屬于我們的美好回憶。讓我們用愛書寫未來的每一頁，讓這份愛，在歲月的長河中，愈發深沉，愈發醇厚。

我有潔癖，洗衣不肯用洗衣機，懷孕3個多月的時候，有次我在家里洗衣服，站起來時眼前一黑暈倒在廁所里。醒來的時候，發現自己倒在冰冷而潮濕的瓷板地上，腳被廁所門的邊緣碰傷，露出白色的骨漿，至今還留有疤痕。洪亮下班回來后我告訴他，他叫我以后不要洗衣服了。他把要洗的衣服堆積起來，一個星期洗一次。每次看著他用手搓洗一大桶一大桶的衣服，我的內心都充滿了感激。

洪亮看著我日漸消瘦，心疼不已。他勸我在家安心養胎，他說：“你現在這樣，我真的很擔心。我的收入足以養活你和孩子，你的身體和孩子才是最重要的。”聽著他的話，我心里雖然有些不舍，但更多的還是感動。

洪亮忙里忙外，下班回來就洗衣做飯，不會炒菜，上班問了同事，寫在筆記本上帶回來，邊看邊炒，好像從來不知道什么叫疲倦。晚上我朦朧醒來，常常腳抽筋，只要輕輕地動一下，他就會馬上醒來給我揉腳，就算是上班，我一個電話打過去，他什么也不說就馬上跑回來：“是不是腳又抽筋了？”問完就給我揉腳。

到了預產期，洪亮把我送進醫院，選擇做剖腹產手術。當護士為我做好一切準備讓我躺在那張白色單人床上往里推的時候，我以為我都要死掉了。我不停地嘔吐，醫生在沒有辦法的情況下對我進行了全身麻醉，不知道過了多久，仿佛是做了一場夢。

女兒渾身皺巴巴、丑丑的，可僅僅是看著她，我的心就會像棉花一樣柔軟。我是那樣愛她，愛到為了她哪怕犧牲自己的生命也在所不惜！無論她是美是丑，無論她是優秀還是普通，我都會愛她！

每天早上看著孩子的小臉醒來，每晚擁著女兒奶香柔軟的小身體入睡，我感到特別心安。看著她從一個蹣跚學步、牙牙學語的小奶娃娃，長成為一個蹦蹦跳跳、趴在我耳邊悄悄跟我分享小秘密的“小機靈”，我感受著孩子每一個階段的變化與成長，享受著照顧孩子過程中的溫暖與感動，似乎也得到了某種新生的力量。

洪亮是個大大咧咧的人，他的智商很高，可是情商卻很低！2020年疫情期間，我們被封在家里，家里的食物所剩無幾，只剩下一顆娃娃菜和兩包方便面。

當天下午，我正在輔導孩子寫作業，洪亮來問晚上吃什么?我說吃面吧。因為家里有且只有兩包方便面。洪亮應聲去煮面，我繼續輔導孩子作業。

等到面煮好后，洪亮只叫走了孩子，卻沒有叫我。我到廚房去看了一下，發現桌子上只有兩個碗，沒有我的份。

我問：“我的面呢？”洪亮說：“只有兩包了。”

我說：“既然只有兩包面，為什么不三個人一起吃呢？”

洪亮沒說話，我頓時火冒三丈，吵著要和他離婚！因為他太自私了！

洪亮莫名其妙地說：“你不能吃別的嗎？”

我哭笑不得，原來他不知道家里只有兩包面了，還以為東西多著呢。我后來幫他取了個外號，就叫“大傻瓜”。

女人是非常感性的，你給她金銀首飾，她也許不在乎。你給她一個小小的呵護，她會記住你一輩子。

俗話說患難見真情，越是生活艱難與物質匱乏，越能夠看出一個人的真面目。

不過世事難料，有時親眼目睹的，不一定就是真實的，任何人都有看走眼的時候。洪亮如果知道家里只有兩包方便面，怎么會和我搶著吃呢？

時光悠悠，如潺潺流水，淌過歲月的河床。在這漫長的人生旅途中，自從與你相遇，我的世界便染上了一層獨屬于你的色彩。如今，余生的時光里，我愿默默想你，深深念你，不負這一場深情，亦不負命運安排的美好遇見。

在我每日途經的每一個地方，都似乎留存著你的氣息。那條我們曾一起走過的街道，街邊的樹木、店鋪，都仿佛還印刻著我們并肩而行的身影；那家我們曾一起光顧的咖啡店，空氣中仿佛還彌漫著你喜歡的咖啡香氣；那片我們曾一同看過日落的公園草地，每一根草葉都像是在訴說著我們曾經的故事。這些熟悉的地方，都成為了我對你思念的寄托，每當我路過，心中對你的想念便如潮水般涌來，將我淹沒在回憶的海洋里。

在無數個靜謐的夜晚，我總會不由自主地陷入遐想，滿心渴望能化作一縷清風，輕輕撥開你心海的漣漪，探一探你在與我邂逅之前的漫漫時光。那些我未曾參與的往昔，于我而言，宛如神秘的寶藏，散發著無盡的吸引力。

在這浩渺無垠的世間，緣分的絲線于茫茫人海中將你我牽引至彼此身旁，開啟了一場如夢如幻的邂逅。自從遇見你，我的心仿佛被春風拂過的湖面，泛起層層綿綿不絕的漣漪，情深意長，難以自已。每一次與你目光交匯，都似有電流穿過心房，那一瞬間的悸動，如同星辰點亮了我原本平淡無奇的世界。漸漸地，這份情在心底扎根生長，不知不覺間，我已深深地愛上了你，愛得如癡如狂，如纏如綿，好似陷入了一張溫柔的情網，再也無法掙脫，也不愿掙脫。